Cento modi per il gatto di addestrare il proprio umano di CELIA HADDON edizione TEA

CAPIRE IL PROPRIO UMANO

Per far sì che il vostro umano capisca che voi siete il gatto alfa, capofamiglia, nonchè capo branco, iniziate fin da subito un programma di ridimensionamento del suo status sociale. Deve essergli ben chiaro che avete il diritto di prelazione su ogni sedia e su ogni letto e il diritto di precedenza sulla viabilità domestica. Dovete essere voi i primi a mangiare e a oltrepassare la soglia. Un umano felice è quello che sa stare al suo posto nella gerarchia..cioè ben al di sotto di noi..... Attenzione: gli umani hanno l'età mentale di un gattino appena nato. Non sono in grado di esprimersi attraverso il linguaggio corporale perchè sono sprovisti di coda e vibrisse; il loro pelo non può rizzarsi e le loro orecchie sono assolutamente immobili. Riescono ad apprendere soltanto qualche parola del ricchissimo lessico corporeo felino. Per quanto gli umani non siano in grado di parlare la nostra lingua, vocalizzano ripetutamente. La maggior parte di queste vocalizzazioni è priva di senso e può essere tranquillamente ignorata. Alcune vocalizzazioni umane invece, meritano attenzione. State all'erta se captate lo sgradevole suono "veterinario". Nel caso lo sentiate, state lontano da casa tutto il giorno o, se non potete uscire, correte a nascondervi. Una serie si strilli acuti da parte degli umani può significare sia gioia che paura. Se avvertite questi suoni dopo aver lasciato un topo in regalo sul letto, potete senz'altro dedurne che esprimono gratitudine per il bellissimo dono. Fra i suoni degni di attenzione rientrano quello di una scatoletta che viene aperta, di un coltello che sminuzza sul tagliere o di un involucro che viene scartato. Fiondatevi subito in cucina. Se il vostro umano non vi sa capire, datevi al volontariato occupandovi degli umani del vicinato che si sentono soli. Magari saranno in casa mentre il vostro umano è in ufficio. Ciò significa che in inverno i loro caloriferi saranno accesi mentre il vostro è spento. Non è mai troppo tardi per trovare una seconda casa.

ADDESTRARLI ALL'OBBEDIENZA

Ricompense e punizioni. Un elemento essenziale nell'addestramento all'obbedienza del vostro umano consiste nel ricompensarlo quando si comporta bene e punirlo quando sbaglia. Poichè gli esseri umani sono per natura accomodanti, sarà facile ricompensarli. Le punizioni richiederanno invece zampa di ferro in guanto di velluto. Abbiate sotto controllo il vostro umano e non lasciate mai che sia lui a prendere l'iniziativa. Se si avvicina, allontanatevi. Se cerca di accarezzarvi, voltategli le spalle. Le sessioni di giochi e coccole devono seguire la vostra tabella di marcia, non la sua. Siate imprevedibili. Un giorno ricopritelo di attenzioni e quello dopo ignoratelo. L'incostanza dà risultati migliori della regolarità. O, come viene postulato nella teoria dell'apprendimento, un programma di ricompense intermittenti è più efficace di una serie continua di gratificazioni. Gli umani adorano essere coccolati. Ricompensateli facendo le fusa, dando qualche colpetto con la testa e strusciandovi contro le loro gambe. Lasciate come pegno d'amore un bel mucchietto di pelo sui loro abiti nuovi. Se lo meritano. Non dimenticatevi di "fare la pasta" sulla loro pancia. Gli umani vanno in brodo di giuggiole di fronte a questo gesto da cuccioli, ma lo trovano anche estremamente doloroso. Godetevi la loro espressione: un misto di piacere e dolore. Se siete gatti siamesi o di origine orientale, saprete addestrare il vostro umano usando la voce come strumento di comando. La maggior parte dei siamesi miagola in continuazione e ricompensa con il silenzio l'umano che fa la cosa giusta. L'ostentata indifferenza è un efficace mezzo di addestramento. Se l'umano commette un errore, vi basta voltargli le spalle con decisione, non degnarlo più di uno sguardo e chiudervi in un ostinato silenzio per dedicarvi a pensieri più elevati. Eccessive richieste di attenzioni da parte degli umani - per esempio quando fanno sciocche moine per chiamarvi, cercando maldestramente di accarezzarvi o vi disturbano mentre dormite - vanno subito stroncate con una bella soffiata. Anche il più tonto degli umani capisce l'antifona: "sparisci!". Se il vostro umano non vi spazzola con regolarità, le palle di pelo sono il metodo migliore per punirlo. Lasciategli una sorpresa così che la trovi appena si sveglia: di fianco al letto, vicino alla macchinetta del caffè, accanto al frigo, sulle scale. Le vostre armi più potenti sono gli artigli e gli escrementi. Soltanto nei casi più gravi di indisciplina umana dovreste ricorrere all'uso della forza graffiando o mordendo. La pipì o la cacca sono i rimedi estremi.

G-ATTENZIONE PER FAVORE!!!

Sedetevi sopra il giornale che il vostro umano sta leggendo. Abbiate l'accortezza di coprire con il sedere l'articolo che gli interessa. Fermatevi di fronte al televisore e, tenendo la coda bella alta, fatela ondeggiare dolcemente oppure date dei colpetti sullo schermo con le zampe anteriori. Se ciò non bastasse, sedetevi sopra il televisore e fate ciondolare la coda dall'alto. Se avete un umano paziente e di buon carattere, cercate di tirargli i fili delle calze o di mordicchiargli le caviglie. Evitate di farlo con i soggetti aggressivi, potreste beccarvi una pedata. Saltate sulla mensola del caminetto o sul mobiletto dei trucchi e fate cadere tutto quello che c'è sopra. E' un buon modo per svegliare quelli che dormono.. Piombate in picchiata sul vostro umano lanciandovi dalla testiera del letto o da un mobile vicino. Mirate all'inguine, al petto o alla testa. Sedetevi nel lavabo un attimo prima che il vostro umano cominci a farsi la barba. Entrate nella lettiera e scavate.. iniziate una mitragliata di sabbietta fuori dalla lettiera, attirerete l'attenzione. Giocate con le palline luccicanti e i fili d'argento dell'albero di natale. Se fate un salto per afferrare una decorazione, l'albero si schianterà a terra facendo accorrere tutti quanti. Passeggiate sulla tastiera del computer stando ben attenti a schiacciare i tasti. Con il vostro corpo nascondete le simpatiche cose che appariranno sullo schermo. Tenete premuto un tasto affinchè una lettera si ripeta all'infinito. Esercitatevi nel vomitare a spruzzo sul tappeto migliore o meglio ancora, sul letto. E' una simpatica trovata per svegliare il vostro umano nel cuore della notte. Se proprio tutto ciò non dovesse funzionare, fate la pipì in giro. Il risultato è garantito. Se il vostro umano è veramente stupido, tenterà di pulire usando un detergente liquido profumato. Quella roba puzza di pipì di gatto e renderà il vostro segnale ancora più resistente. Rinforzatelo ulteriormente.